Falta do que fazer

UMA NOITE, um papo no msn, e duas figuras sem ter o que fazer... e eu juro que só ia dar um oi!

Aécio Neto - Uma Questão de Método diz:
boa noite
Linebeck diz:
boa noite
em que posso ajudá-lo?
Aécio Neto - Uma Questão de Método diz:
eu gostaria de pedir uma pizza, metade peperone, metade à moda, com molho de tomate extra e sem cebola, por favor
Linebeck diz:
certo
são R$25,00
precisa de troco?
Aécio Neto - Uma Questão de Método diz:
eu tenho o cupom de promoção... quanto fica mesmo?
Linebeck diz:
hum...
um momento...
sinto muito
a promoção encerrou ontem
mas se você pedir um refrigerante
Aécio Neto - Uma Questão de Método diz:
isso é um absurdo!!! aqui no cupom diz que a validade é abril...
Linebeck diz:
abonamos a taxa de entrega
pode ser?
Aécio Neto - Uma Questão de Método diz:
hm
qualquer refrigerante?
Linebeck diz:
sim
se tivermos
Aécio Neto - Uma Questão de Método diz:
então mande um guaraná jesus, por favor
Linebeck diz:
infelizmente esse não consta no nosso estoque
Aécio Neto - Uma Questão de Método diz:
como assim? que pizzaria no maranhão não tem guaraná jesus???
Linebeck diz:
somos uma pizzaria atéia
Aécio Neto - Uma Questão de Método diz:
tudo bem. mande uma coca cola mesmo...
Linebeck diz:
certo
Aécio Neto - Uma Questão de Método diz:
vocÊS já tem meu cadastro, certo?
Linebeck diz:
com certeza!
Sr. Quase Doutor Aecio Borba Neto?
Aécio Neto - Uma Questão de Método diz:
correto
Vasconcelos Neto, por favor
Linebeck diz:
morador do [CENSURADO PORQUE ISSO AQUI É UM BLOG]?
Aécio Neto - Uma Questão de Método diz:
isso
Linebeck diz:
desculpa... vou corrigir
ok
pode aguardar
Aécio Neto - Uma Questão de Método diz:
então é apenas isso... obrigado e boa noite
Linebeck diz:
são 30 min de espera
boa noite e obrigada por comprar conosco
tum tum tum tum tum

Eu hein...

Inté,

A. N.

Rir para Não Chorar

EU QUERIA CHAMAR ESSA HISTORINHA DE PIADA, mas infelizmente não é...

Contada pelo Christian, em um momento de rir da própria desgraça enquanto ia embora uma pizza no supermercado...

Aí o cara procurou um amigo deputado federal, para arranjar emprego público para o filho que acabara de completar 18 anos.

- Ah, rapaz, não é problema não. Posso arranjar pra ele um cargo de assessor. Ele trabalha aqui dois dias por semana, de manhã até a noite, quando eu estiver em Brasília. O salário é de sete mil reais.

- Não, cara, dá certo isso não, vai estragar o menino... trabalhar pouco assim e ganhar tudo isso? Não, não. Não tem um emprego que ganhe menos e trabalhe mais?

- Tem sim... posso nomear ele como assessor para assuntos especiais. Aí ele tem que trabalhar três dias por semana, mas só meio período, e ganha por volta de cinco mil reais.

- Não, não, ainda é muito! Ele vai ser preguiçoso o resto da vida! Algo que ganhe menos e trabalhe mais, tem?

- Bom, posso nomear ele secretário. Não é muito bom não, até porque prefiro uma loira bonitona, mas pra ti eu posso fazer isso. Aí ele tem que trabalhar de segunda a sexta, de nove da manhã às três, e ganha 3000 reais. Eu sei que é trabalhar muito, mas ainda tem a pausa do almoço...

- Trabalhar muito? Isso é metade da carga horária normal! Não tem como indicar ele pra um trabalho de todos os dias de sete da manhã até o fim da tarde, e de vez em quando ainda tenha que levar serviço pra casa, e ainda de vez em quando trabalhar no fim de semana, e ganhar no máximo uns dois mil reais?

- Rapaz, até tem, mas o menino não vai poder não, que aí ele tem que fazer uma graduação, mestrado e doutorado pra poder ser professor...

Ria, se puder. Eu não consigo.

Inté,

A. N.
(trabalhando desde cedo)

Loja de Conveniência

JÁ FAZ UM TEMPO QUE VENHO PENSANDO EM LOJAS DE CONVENIÊNCIA. O termo é excelente: uma loja que possui produtos que são convenientes. E, normalmente, para comprar em momentos inconvenientes.

Hoje, feriadão e tal, fiquei morrendo de inveja porque a Roberta disse que iam ela e a Luciana fazer lasanha pro almoço de hoje. Quando olhei minhas possibilidades na geladeira (e, é preciso dizer, na carteira), pensei: Ah, uma lasanha. Como pra variar já estava começando a ficar com fome, e na hora não tinha coragem de só comprar os ingredientes, pensei logo naquela lasanha quatro queijos Sadia borbulhando. Nham (tô com água na boca até agora escrevendo). Bora atrás de uma.

Falei que era feriado, né? Domingo de Páscoa, e tal. Esqueci do fato de que é feriado, apesar de ser domingo. TODOS os supermercados fechados, até os 24 horas. Rodei em uns 4, todos com cones impedindo a entrada... Minha lasanha? Já era...

Depois de um almoço bacaninha (acabei fazendo uma macarronada de atum), fiquei doido por chocolate. Permitam um dia de folga para comer chocolate, afinal é páscoa e não ganhei chocolate de ninguém. É aí que entra a história da Loja de Conveniência.

Primeira coisa: lojas de conveniência só são convenientes em situações como hoje, quando tudo está fechado, ou de madrugada (aliás, ponto um: lojas de conveniência que só estão abertas no horário comercial são incovenientes). Sejamos sinceros: se existem supermercados abertos, lojas de conveniência são um abuso, com preços que só são interessantes pra quem simplesmente está aproveitando a parada em um posto de gasolina. Uma coca de 600 sai pelo preço de uma dois litros. Fala sério...

Segundo, eu acho muito engraçado os produtos que as lojas de conveniência têm. Tem coisas que são extremamente convenientes. Outras, nem tanto. Mas existem coisas que são essenciais:

1) Lanches. Pra quem vem com fome, é necessário ter um biscoito, batata ruffles, um picolé. As últimas que reparei todas tinham miojo e cup nuddles (seja lá como se escreva isso). Isso é interessante por si só. Mas nas últimas duas que fui tinham algo que tem que ser institucionalizado para todas: ambas, do lado do miojo, tinham um microondas. Se a turma tiver um refratáriozinho pra emprestar, nada mais conveniente. Você vai na loja, pode até não ter gás em casa, mas come algum bagulho. Excelente.
Nota: não faz sentido ter outras comidas. Minha lasanha? Se quiser, vá antes em um supermercado e compre. Nada de resolver comer lasanha na volta da farra de noite.

2) Bebidas. Além da coca e assemelhados, um suquinho vai bem. E, se só tiver Indaiá (no CE) ou Fly (aqui), faça o favor de estar bem geladinho. Aquelas geladeiras ridículas não conseguem lá fazer isso com muita facilidade, mas enfim.

Mas, além disso, é claro que são necessárias bebidas alcólicas. Cerveja, com certeza. Pode ter umas vodkas e afins. Tudo bem se a mais chique foi a Smirnoff e Orloff; se quer beber Absolut, vai comprar cedo. Outras coisas pode ter: Um teacher's e outros uísques baratos, campari (sim, tem gente que bebe esse troço... ele não serve só pra pintar a roupa, como aquela péssima propaganda faz parecer), aqueles vinhos de 5 litros (quer vinho que preste? vá numa adega). E claro, o essencial: GELO.

3) Pilhas. Nada mais chato que o controle remoto que pára no meio da noite. Se vc tiver coragem de ir comprar, claro.

4) Camisinhas. Lembrar que você não tem pode ser extremamente incoveniente, em especial se você só lembra na hora conveniente para usá-las. Passe no caminho, não deixe pra depois.

5) Papel higiênico. Muito embora, se você não lembrou de comprar antes, provavelmente vai ter que se virar antes de ir comprar quando precisar. Mas quando ele acaba, poucas situações podem ser tão incovenientes (talvez se você estivesse voltando para casa já tendo passado na loja de conveniência por causa do item 4. Aí, como diria o Gato de Botas, você está f...)

6) Chocolates, bom bons e coisas afins. Só porque eu queria hoje, e é por isso que estava pensando em lojas de conveniência...

Inté,

A. N.
(Convenientemente escrevendo quando deveria estar trabalhando... mas há de se descansar em alguma hora).

Arte & Papel

SER HUMANO É UM BICHO MUITO DANADO, já dizia o Cafifa. Uma exposição no Hirshorn Modern Art Gallery, em Washignton D.C., onde a regra era que a obra poderia ser feita apenas com uma folha de papel. Vejam só alguns dos resultados...

Dica do Barbie.

Inté,

A. N.

Não deu...

ONTEM NÃO DEU, e perdoem quem entrou achando que ia achar algo aqui...

Os últimos dias tem sido muito corridos. Isso porque, há pouco mais de uma semana, encaminharam um e-mail: Abertas vagas para professor substituto da UFPA, inclusive vagas para professor de Psicologia Social e do Trabalho.

Pra quem não sabe, a Psicologia não fica (a maior parte do tempo, e no caso da linha que estudo, nunca) olhando para o que acontece dentro da cabeça do indivíduo. Estudamos o homem em contato com o mundo, com o ambiente, imerso em relações com outras pessoas e dentro de uma cultura que determina uma série de formas de ser e de agir, e que nem sempre percebemos o quanto daquilo é algo que aprendemos sem perceber.

Quando estudamos cultura, uma questão fundamental é como o mundo do trabalho interfere na construção do que chamamos no cotidiano de personalidade e subjetividade (note, estou falando aqui de forma bem leiga...). É isso que o Psicólogo do Trabalho estuda. Além disso, ele produz uma série de conhecimentos que podem ser aplicados em diversos contextos, como em empresas, em escolas, em comunidades. A mais conhecida (mas nem de longe, a única), é a aplicação da Psicologia em empresas, os chamados Recursos Humanos.

Pois é... pois abriu essa vaga.

Tentei.

Passei.

A partir dessa semana, sou professor substituto da UFPA.

Em outras palavras, perdoem a falta de tempo. Mas, de repente, abriu uma vaga para uma disciplina que adoro... e oportunidades não devem ser perdidas, nunca.

Aqui vou eu, hehehe...

Inté,

A. N.

Ainda estou aqui!

EU JURO, de verdade verdadeira, que amanhã escrevo aqui.

Dias corridos e estressantes...

Fique ligado!

Inté,

A. N.

No Dentista (Reprise)

JÁ FAZEM MAIS DE TRÊS ANOS QUE EU COLOCO MEUS TEXTOS NA NET. Primeiro era o fotolog, mas quando ele passou a permitir que apenas quem tivesse uma conta nele comentasse, tive o empurrão que faltava para vir para o blog, onde temos muito mais liberdade. Mas isso não significa que eu tenha parado de gostar do meu velho flog.

Hoje, por contingências do msn, acabei rodando nele... e achei esse texto que é bem divertido.

Um "Já te vi"...

Nota: a porcentagem no final se refere à pesquisa da dissertação...
Nota 2: Não sei se o link no final ainda funciona

=========

Antes de começar, eu tenho que explicar uma coisa. Eu odeio dentistas. Com força. Ao mesmo tempo, morro de medo. Resultado dessa soma: não perco uma revisão a cada seis meses (tá bom, perdi a última) e, se tiver que fazer algo, pode fazer tudo de uma vez. Não marque pra semana que vem, faça agora. E comece pelo pior.

((Lógico, ao declarar meu ódio aos dentistas, não quero dizer que eu não goste das pessoas que são dentistas. Ou melhor dizendo e sendo direto: apesar dela ser dentista, amo minha prima Chell de coração. Até porque, ao falando dela como dentista, foi uma das únicas não sádicas por quem fui atendido na vida)).

Mas uma das coisas que mais me estranha nos dentistas é o fato deles conversarem muito com você. Talvez seja a solidão de ficar em uma sala só com a atendente. E coisas que você simplesmente não pode responder. Não porque vc é ótário, chato ou qualquer coisa assim, mas é que é meio difícil articular as palavras quando você tem que manter a boca aberta, e a criatura está com as duas mãos, um sugador e um instrumento pontudo e muito afiado dentro da sua boca. Sim e não, a gente dá um jeito - hm hum e hã-hã. Mas coisas do tipo:

"Ah, então vc mora em Belém"?
"Hã-hã"
"E o que vc faz lá?"
"Hã-hã-ham-ha-nha-nham-ha"
"Ah, trabalha, né?"
"hã-hã"
"Faculdade?"
"Hã-hã"

E por aí vai.

Isso sem falar nas perguntas bobas, né? Ela enfia aquela broca (provavelmente uma criação conjunta de Lúcifer e Joseph Mengele), e

Uma das coisas que a gente poderia logo combinar era que poderíamso responder em código morse. Piscando. Uma piscada curta para *, e uma longa pra -. A conversa ficaria mais ou menos assim:

"Ah, então vc mora em Belém"?
"*** ** --"
"E o que vc faz lá?"
"-- * *** - *-* *- -** ---"
"Que interessante, em que?"
"*--* *** **"
"Nossa, psicólogo, deve ser bem interessante. E você..."
Nessa hora, de repente vc se encolhe todo, fecha os olhos e diz "aaaaahhhmmmm". Aí ela pergunta:
"Doeu"?
"-* *-, - *- ***- *- *** --- * - * -- *- -* --* -** --- *--* *-* *- -- * *-* -** *-"
"Seu grosso!"

Pois é, algo assim.

Inté,

Neto (já com o queixo sem anestesia).
82,5% concluído, mas em pausa pra trabalhar na palestra de amanhã!

P.S: Se tiver ficado curioso(a) com que raio está escrito em código morse, pode pegar a legenda em http://www.numaboa.com.br/criptologia/code/morse.php . Pode traduzir aqui o diálogo se quiser, hehe!

Nada é Universal

JÁ FAZ UM TEMPO QUE DEIXEI DE ACREDITAR QUE EXISTE ALGUMA COISA UNIVERSAL. Acredito que não existe nada mesmo que todo ser humano no mundo faça igual. Eu deixei de acreditar em universais depois que descobri que, na China, não se conta nos dedos igual a no Brasil.

Leitores tradicionais do Blog devem ter percebido que agora tem um contador de visitas aí na direita. Tentei usar durante uma semana um que era um ábaco, mas como eu não entendia patavina do que ele mostrava, troquei por esse das mãos. E ele usa a mesma notação que se usa na China, onde é possível contar até dez com apenas uma mão. Dessa forma, eles podem chegar até a 99 usando as duas...

Pior que não achei como mostrar a contagem aqui. Mas é algo tipo assim: até o número 5 é igual. A partir daí, vc vai baixando um dedo por vez. O seis, por exemplo, são todos os dedos esticados, com apenas o mínimo encolhido. O 8, só baixe o dedo médio.

Algo assim. Sei não...

Mas se nem contar nos dedos é igual no mundo todo, o que vai ser?

Acho que talvez, no máximo, andar pra frente. E isso em condições normais de temperatura e pressão...

Inté,

A. N.

Nomes em STAR WARS

UMA CORRENTE CONTINUA SENDO UMA CORRENTE, e por isso não vou passar a frente. Mas uma amiga enviou uma corrente sobre como descobrir seu nome em STAR WARS. Como já faz tempo que minha carteirinha de nerd é assinada (e quem não sabia disso), fui ver meu nome...

NETAE BOFOR

As regras são as seguintes...

1° Pegue as 3 primeiras letras do seu sobrenome
2° Acrescente as 2 primeiras letras do seu nome;


Para saber seu Sobrenome Star Wars:
1° Pegue as 2 primeiras letras do sobrenome da sua mãe.
2° Acrescente as 3 primeiras letras da cidade onde você nasceu.

Qual seu nome? deixe nos comentários ;-)

Inté,

A. N.
(ou N. B.)

Coringa

QUANDO MENOS SE ESPERA, ele pode mudar tudo. A idéia da palavra é a de algo que não se sabe ainda para que serve, e muda de hora em hora; no baralho, entra no lugar daquela carta impossível para te dar mais cem pontos; no futebol, volta para uma posição diferente e muda toda a tática do jogo. Nos quadrinhos, faz o impossível, dá medo, mostra-se imprevisível.

Lidar com coringas é complicado. Sua natureza é a imprevisibilidade... e lidar com a imprevisibilidade é algo que só pode ser feita na hora, de uma vez. Não há plano, não há pré-definição, não há rota de fuga - se há qualquer coisa dessas - se você pensava já no aparecimento do coringa -, então ele perdeu sua utilidade. Ele não é mais um coringa real - é apenas... mais um.

O coringa sempre o desarma. Força uma parada, exige uma reflexão. Todos os planos foram por água a baixo, e nada mais há a fazer exceto reconstruir e recomeçar.

A maioria das pessoas congela diante do coringa... não sabendo para onde ir, não vai a qualquer lugar. Segue na mesma rota, conscientemente cega de que aquilo não é mais o caminho que pensava seguir.

Prefiro sorrir e pensar em uma nova estratégia. Mudo de idéia, troco as cartas, troco os planos. Remonto o castelo de cartas mais para a direita, deixando o coringa em seu lugar entre a pilha já caída. Mas o jogo não pára.

Planos são feitos para serem seguidos, mas sempre podem dar errado. Planejo - por vezes, mais longe que posso ver - mas sei que nem sempre o plano chegará idênico ao final. Isso não impede de sonhar. E não impede de seguir adiante - com novos planos, que surgem quando os coringas aparecem.

Em uma rápida idéia, toda a idéia de coringa apareceu do nada, quando comecei a escrever... tudo porque ia comentar que hoje é dia de dormir com um lençol extra, já que é uma das raras noites de frio em Belém.

Mas quem poderia imaginar isso?

Até mais.

A. N.